思念2

我想念你的笑声，
我想念你的笑脸，
你微微扬起嘴角，
眼睛眯成一条线。

你和我说的每一句话都在我体内，
我想念你优雅的生活，
你的物品都有你生活得痕迹，
它们提醒我你曾如此活过。

你在哪里，
过的怎样。
我希望你永远住在我心里直到我死去。
可是你不在我身边了。
就算我走尽天涯也寻不见你。

如果所有的事物都有期限，
我希望我和你是一千年，
不，只要多三十年就好。
等到你头发白了，
你会依然美丽。

你在为我感到骄傲吗？
你的骄傲是我唯一的动力。
你无可取代，
你在我心中的位子无可取代。

我有多想你？
我的对你思念已经到达月球。

胡言乱语

当我硬把你推开，我何尝也不是陷在悲伤里
但一切都应该这样。至少现实和未来就是如此，我们必须接受。
我逼你面对，也逼自己面对。
有天晚上我做了个梦。我梦见你来车站接我，我好高兴。但你走好快，我在后面有点追不上。你一直往前走，没有回头。我看着你的背影，突然想起原来一切都变了。
没有她，这些年，我们到底是怎么过来的？我们过的是什么日子。我现在过的是什么屎。我想要为了你努力，连你的份一起努力。但我发现，没有你，我做不到。
只知道我现在活的不快乐，我对自己失望。我想要让你骄傲，我现在做的有什么让你感到骄傲吗？我听不到回答。这是永远的疑问。我得不到责备也听不到赞许。

多么残忍

多么残忍
突然把一个人从世界挪走
而我们还要继续活着
活得好像那个人不曾有过
必须假装那个人不曾带给我们天翻地覆的影响...
他的遗物都要有条不紊地处理
好像一点痕迹都不容许
关于他的记忆也要假装遗忘
因为我们必须向大家宣布
没有他，我还能过日子
要告诉自己
没有他，我还必须活下去。
抛下一只花在他墓地
明天照常上班
别人可以闭眼不看心就不痛
而我必须被逼着睁眼直视她的墓地

病痛让你死得多么自然
从挣扎到无力挣扎到无法挣扎
你无法选择
生活，病痛和死亡那么自然的链接
为什么到现在才挣扎
过去不管生活再怎么艰难，
都努力挣扎了。
人生给我50，我努力把它变成100。
没钱努力工作，
努力让自己活得不比别人差，
自觉混的不错，
自觉靠自己赢了人生的残酷，
于是继续挣扎着。
如今突然醒悟自己从来没赢过。
到为时已晚了才发现
为什么要挣扎呢？
为什么会想要活着？
既然生命为你做了选择
何不顺其自然
人生本来就身不由己

为什么喜欢杨绛先生？

杨绛，本名杨季康，出生于1911年。杨绛先生是中国著名女作家和文学翻译家，钱钟书的夫人。

我认识杨绛先生还蛮有趣的，不是从课本，不是从她的文章，不是因为钱钟书先生，而是微博上一篇关于她和钟书婚姻的文章。我最先注意到的是她和钟书真挚的感情。从相遇到钱钟书去世都是一段浪漫的爱情故事。我相信他们的婚姻是所有人渴望的爱情。一生能遇此知心人，足矣。

百岁的杨绛先生在写我们仨的时候仍然流露出对钟书的绵绵爱意。像刚堕入爱河的少女述说自己心仪的对象。我相信他们凝望彼此的眼神从来没有变过。从开始到结束都是同一份爱意。

最贤的妻，最才的女

她回忆第一次见面，钱钟书就说，我没有订婚，杨绛也回，我也没有男朋友。两人一见钟情。我认识钱钟书先生也是透过杨绛先生。钱钟书先生是文学家，是诗人。在著作“围墙”，尽显他的幽默风趣的性格和唯妙的写作风格。情才绝世，傲视群儒，笔下以荤见雅的如珠妙语让人莞尔。男女之事信手扎来，说得清新脱俗只有钱钟书。他说过，无亵不笑，绝对是个懂生活乐趣之人。

钟书的一句名言让我对钱钟书先生更加爱慕了。这句话表现出他对虚名的鄙视和风趣的性格。《围墙》 出名以后被翻译成各种语言。有位外国学者读了“围城”，觉得钟非常了不起，亲自打电话到府上希望能见他一面。钱钟书却拒绝了，他说：“如果你吃了一颗鸡蛋觉得很好，你会想去见那只母鸡吗？”我说钱先生，您真是太不了解一个崇拜者的心思了。我对钟杨的崇拜之情也是恨不早生，知遇恨晚。君生我未生，我生君已老；恨不同时生，日日…哦不…后半段不能这么用。

在《听杨绛谈往事》里，杨绛口述了她和钱钟书在牛津如何‘相依为命’。杨绛以自习生的身份和钱钟书到牛津。随丈夫到牛津也是为了照顾钟书的起居。要知钟书在文学上才气逼人但在在生活上还是个孩子。杨绛爱相随，钱钟书才赞，杨绛是最贤的妻，最才的女。那时两人已成婚，在校外的小镇租了房间，两位书香门第的才子才女一起研究生活。为了解乡愁，生起灶炉烧菜，一起研发了红烧肉。白天，钟书上课，杨绛自己安排时间听课。周末在小镇上‘探险’。一对小夫妻就在牛津里过得如此快活，真是羡煞旁人。

说钱钟书不能没有杨绛一点也不为过。钟书常常口无遮拦，因此常无意间得罪人，也不善应付交际。‘围城·’出版后，钱家来了好多邀请和电话，都是杨绛帮忙处理的。听说一个女人能够做到男人不能没有你就成功了。两夫妇在牛津社交圈子虽小但也常常被请吃饭，与几位中国同学也有来往。众所周知，钟书幽默风趣，常作诗与朋友互亏。在牛津的一位朋友曾说钟书，‘人家口密腹剑，你却是口剑腹蜜。’

杨绛先生的才气

我非常喜欢杨绛先生的散文尤其《杨绛文集》里的<回忆我父亲>，<回忆我姑母>，<记钱钟书与围城>等等。她对人物的描述深刻又微妙。对生活的平常和人与人的情感交流看得至深。我想对生活深刻的观察和感悟是作为一个文学家的必要的条件，其作品的魅力也在此。在<回忆我父亲>，她用一个个的生活细节与典故细腻的描绘出她父亲的轮廓，词语间流露她对父亲的尊敬。读完以后，我未见其人却又如见其人。她即真实又自然把他父亲带入我的眼帘，让我对他父亲也心生崇拜。其实我的第一部杨绛作品是《我们仨》。《我们仨》里面装载满满她对钱钟书和圆圆的思念，字字句句刺痛人心。第一章带出她如何失去丈夫和她女儿。每看一次就落泪一次。我相信有相同经历的人，读到这里都会心里悸动。不管是新伤口还是旧伤口，总让人痛到深处。接下来的几章，杨绛先生细细思念与家人片片刻刻的时光。那幸福还是大过悲伤的。

《走在人生边上》让我们见识到晚年的杨绛先生对生命深刻的思考和感悟。更看到一位的睿智的先生对生命的认真和追求。杨绛先生一生认真得追求人生之最，不管是文学上还是个人修养。并不是每个在世上的人都生活着。但杨绛是一个一生都认真努力生活的人。她一生拉扯生命的张力，把人生彻底享受尽了，也无愧于心。

杨绛的文字辨识度高，她的文笔总是这么实在又真诚，平淡又从容，耐人寻味。平淡里有灿烂，灿烂至极以致归于平淡，然而平淡归真。她的文字不是奢宴，而是淡淡的白粥加上家常菜，味道朴素真实。清淡的白粥不容易饱，吃完一碗会还想再添一碗，而且家里的白粥是吃不腻。她的文章读上一边一定会想读上第二遍。她的文笔让我觉得她的心是稳重，温柔而淡定的。任何事到她笔下也变得柔顺，温驯。

杨绛先生也是著名的翻译家。她翻译的《堂吉科德》被称为翻译作品的佳作。她翻译兰德的诗《生与死》让人记忆深刻。原文: ‘I warm’d both hands before the fire of Life; / It sinks / I am ready to depart’译成‘我双手烤着生命之火取暖；/火萎了，/我也准备走了。’ 用火萎了来形容 ‘it sinks’让人感觉焕然一新，原本压在心里承重的感觉也被减轻了。用‘萎’来形容生命之火很容易就让人想到生命的流逝。杨绛形容得恰到好处，让这首激昂的诗进到另一种优雅和潇洒的境界。原本的熊熊之火遇到杨绛也萎了。

在牛津的时候，杨绛是自习生，成天泡在都在牛津图书馆读书。那牛津大学图书馆满书架都是文学经典，大多都是限于十八世纪。十九，二十世纪的的经典被牛津当成通俗书，连入图书馆书架的资格也没有。她只好到牛津镇上图书馆借阅十九，二十世纪的经典。就这样，杨绛从一本经典到一本经典。在《我们仨》里，杨绛说：‘能这样读书，还有什么不满意的？’钱钟书假期时候也沉浸在图书馆，白天外文书，晚上中文书。几年下来，两位的读书量相信在牛津无人能及。那立志把牛津图书馆读垮的精神叫人佩服。

钱钟书做诗的造诣比杨绛高。他的生活处处都是诗，虽然常常是生活乐趣开开玩笑而已。钱钟书想教杨绛作诗，杨绛不肯学，但两人会一起背诗。在牛津，钱钟书也念文学，读了一本书后会互相交流心得。两位想必就是这种文学上的交流让两人在精神上和心灵上得以满足。

对杨绛先生家庭生活的好奇不是出于私心，而是出于一个文学爱好者对当代知识分子的才气，一个知性女人的崇拜之情。同时也崇拜一个在纷纶时代出身的才女的正直坚强的操持。杨绛先生，作为一个文学家，对那个时代的纷乱和转变的感悟以及应变，我佩服。作为一个女人，她和丈夫，家庭的深刻情感和生活是我想学习的。2016年5月25日，杨绛先生与世长辞，享年一百零五岁。一时之间，曾受她文字熏陶的人都悲痛的吊唁。我们仨再无生死离别，只是中国又失去一位先生。从此再无女人能被称为先生。

心墙

我想要冲出你给我设的局限，我更想冲破你的心墙。
我用血肉之躯抵抗你石头般的心墙。
我想到我可以和你做交易。
我给你自由，你也给我自由。
虽然我给的自由你根本不屑，
那只是我的成长。
我无法提出这个交易，
因为我知道你对我也是出于用爱包装的不安全感。
我知道只要把筹码放在台面，
我们之间就多一条裂痕。
我必须冲破心墙又要保护这颗心。
可是如果我妥协，
我又会痛苦不堪。

你不要你用过的东西，
那根本不合身。
我更不要你一代又一代传承下来的枷锁。
我看得很清楚，因此痛苦。
那恶性循环能不能到此终结？
每一次想到都会心惊。
我们会不会到死都无法摆脱这种恶性循环，
还乐此不疲，像上了赌瘾一般。
我分不清楚到底是这个毒附在我们身上，
还是我们附在这个毒身上。

罢了罢了。

杂记 -现实

美国政府向政府学校下达了一个指令。一个男生，只要他说他是女生就能进入女厕和女生更衣室。这已经兴起了美国家长的痛骂。家长和LGBT之间又展开了一场辩论。LGBT 这种无理的议题竟然被通过。难怪很多美国人痛恨欧巴马。有一位爸爸气到学校厕所录影反抗。厕所/更衣室门上‘女’‘男’的字眼已经没有任何意义。只因为这些字眼伤害到了一些人。LGBT 认为这是一种歧视，对他们是不公平的。觉得自己是女生的人就应该有权利进入女厕所。从前，你没有小弟弟你是男生，你进男厕所。你没有小弟弟你是女生，你去女厕所。现在这些常识都已经成为历史。你的性别不再由你身体结构决定而是由你的想法觉得。如果有一天你看见一只牛，可是大家都说他是羊，而且它的外貌和体形就是一只羊，你是不是应该反省一下自己，是否你的想法有问题。而不是去说服所有人说它是牛或是把这头羊装扮成成牛好让它符合你头脑的想法。这是很简单的道理。一只猴子从小被母狗领养，和小狗们和母狗的奶长大。长大了，它以为自己是狗，学狗叫学狗吃东西。但是事实是他是只猴子啊！

性别一直以来都有身体结构鉴定的。你有小弟弟你就是男生你进男厕所，没有小弟弟就是女生进女厕所。这些常识已经被人摒弃。性别能有你的思想来决定。那我们小孩一生出来，性别无法确定了。必须等他长大才能问他：‘你觉得你是男生女生啊？’有些事情是于生居来的，是上帝给我们的，我们只要接受就可以了。如果有人对自己的性别感到混乱。走到镜子前面看清楚，裤裆拉下来看清楚，这就是真相，也是唯一鉴定性别的方法。如果发现是你的想法错乱了，你是不是应该从你思想找出路？找出问题的根源然后解决问题，就如此而已。把错的改成对的，而不是把对的改成错的，让错的看起来对。不要问什么是对错，这是常识。让一个小男孩进女厕不只加深他的混乱，其他小女孩也会混乱。所以这是一种散播性别辨识和自我认知的混乱。大人很清楚，有些人的自我认知能力很低。但是小孩子不会这么想，看见男生可以自由进入女厕，她们应该怎么理解？

现在的人喜欢讲权利而选择忽略真理和现实。如果有人认为自认是女生的男生能进入女厕，那其他女生的权利和保障呢？欧巴马政府为什么通过这项议题？他自己也是两个女孩的爸。仅仅为了顾全LGBT的感受而已吗？席位里有多少是他们的人？人会自讨苦吃，结出更大的恶果。

思念

世界上最痛苦的是思念。

思念不会随着时间愈合，反而会越来越深。

很想一个人却见不到他。

对那个人的记忆会越来越模糊。

人的记忆有限，随着日子一天天过去，

记忆一点点在消失，但是思念越来越强烈。

忘记了她常对你讲的那句话，忘记她的习惯，

忘记了和她在一起的感觉，

所有的熟悉变陌生。

慢慢，记忆里只看到她的移动嘴唇却听不见声音，

因为你也忘了她的声音。

照片只有她僵硬的笑脸。

她常常对你做的那些表情是什么了？

常常在想，很用心想却想不起来。

唯有思念越来越强烈。

很想那个人却见不到他或不能见他。

到了晚上，你会想到他想到失眠。

他的影像就这样挥之不去一个晚上。

你必须很早睡因为越夜越安静。

我们生活充满工作，忙碌不停，

如果把这一些工作和烦恼拿走，我们剩下什么？

或许那些剩下的东西才是正真属于我们的。

往往我们就只剩下伤口和无尽的思念。

夜里太安静，就想到一些人想到无非入睡。

更怕在凌晨突然醒来，

因为四周像死了一样安静。

你又会想起那个人，

心里一阵心疼突然大哭起来久久无法平息。

我脑袋的思考

上帝会怎么看音乐。天国充满音乐，天使唱歌赞美神。所以音乐应该是最理想的表达方式。当然语言有能力，说话是强有力。我想上帝的音乐是最完美的。它或许不像我们的音乐，而像一种新的，完美的表达。它能带给灵魂一切完美的感觉。我迫不及待想听听天国的音乐… 上帝和人说话有时用声音有是用意念。天国的表达方式是怎样的呢？是好几种方式比如唱歌，说话，意念，还是他们的总和成的一个终极最理想的表达？用意念但又像音乐那样美好又想语言那样有能力。

人只能看到visible light因此我们看见的是有限的。或许我们的眼睛看见那些光，可是我们的有限大脑缺让我们看不到，没有任何处理，没有任何影像反应出来。看到却看不到。如果大脑开发，或许我们能看见其他光，当我们看见其他光，我们就能看见另一个空间的世界。这个地球以外的世界。地球是为人造的，或说地球是为人有限的大脑造的。当我们大脑得到全面开发自然能看到并理解地球和地球以外跟全面的视野和时空。所以人有限的大脑永远不能完全明白这个世界。可是人脑的极限在哪里？ 不管在哪里，那都是冰山一角。人自认最骄傲的发现都是冰山一角。就连人认为最浩大宇宙也是为人而存在的，那么它也是有限的。它只不过存在于visible light。人类完全明白整个宇宙也只不过是明白了我们有限的头脑所能明白的。不过那天还要多久？几千万年的机会也只让我们认识了这么多。我们恐怕永远都到不了我们有限里的极限。我们人真得太渺小了。我们越发现这个世界就越发现自己像一个灰尘那样沾在地球上片刻就被吹走。我喜欢物理。物理用逻辑和试验去证明我们看不到的这个世界的东西，比如说时间，速度和空间。Space-time 是我们这个时空的重要因素。可惜我脑袋无法完全理解和研读很多物理概念。如果能看见所有的光我是否能看见一切？无限又是什么。在时间以外又是怎样的感觉？上帝如何存在？圣父圣子圣灵如何合二为一。

在天国，人的意念能立即实现。那真是心想事成。那就是为什么天国不能又一点邪念。为什么耶稣要我们坏事想都不能想，掌管我们的心思意念。因为一旦想了就成了。所以在天国意念和现实是相同的。大家的意念也是相同的，因此没有秘密，也能用意念相同。

三二七 悼母亲

今年忌日我无法回去看妈妈了，太忙抽不出时间了。所以只能在心里默默哀吊。

我妈是最懂我的人，却是最爱我的人。我想念她的大笑，想念她念我的声音。她的一举一动都是美丽的风景。想念她的聪明，明理，教我待人处事。以前再大的事都有她扛着，有什么困难的就找她讨论，在她那里没有解决不了的事。可是我想那天，天塌下来了。把一切都毁灭，把我压碎，突然家就没了，我没有可依靠的了。我对不起她，我没有及时懂事和她分担，反而加重她的负担。以前我在追求什么呢？瞎忙什么呢？什么都是假的，有你在身边才是真的。你不在，家里非常安静，舅舅那里也是。那种让人窒息的安静已经慢慢习惯了。可你在的时候，多热闹多开心。像你这样聪明漂亮又带给人欢乐，说话爽快又性格坚强的人再也找不到了，没人能取代你。

两年了，渐渐你也会从记忆力消失。没有什么能抵得过时间的摧残。你永远年轻漂亮但却不再我们身边了。我努力回想你生活中的样子，你的声音和你常说的话。十年后，我会记得多少？如果没有照片，你的样子也会忘了。或许只记得，三月二十七号，我们母女缘分殆尽从此隔绝。外婆走后一个月，你也随她而去。那天我不小心告诉外婆你在医院，外婆很伤心，你不要怪我啊！我非常后悔。你走的时候很瘦，你也受的够多了。那时我也早该让你走，那你最后的日子你也不用死的那么辛苦。那天外婆忌日，我终于去见外婆和大舅舅了。我也很想外婆的菜，还有在厨房忙碌走动的声音。她给我温暖没有人能给了。

你和外婆都是坚强又才德的女人啊。如果你没死，你今年就是51岁了。51岁的你是怎样的？眼睛可能又跟花了，可能又瘦了，头发可能是短的，常常要染黑因为白头发多了，可能多了细细的皱纹。可能我回家都能吃到你的菜，你洗的很干净的菜，白菜炒冬粉，麻婆豆腐，煎豆腐，辣椒羊角豆，山药汤，苦瓜炒鸡肉，还有你喜欢的酒炒芥兰，炒羊角豆....。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟无处话凄凉。

2012年 大舅舅

2012年大舅失踪。找到的时候，已经是尸体了,不知道死亡时间。对我来说，是震惊。那年过年我们还一次吃饭，如今竟然失踪了，接着突然就走了。我的妈妈认为他是精神出问题了，自己走丢的。他的车被发现在新山海边，车钥匙在车座上，车门却锁着，窗关着，里面找不到人。我们想不明白钥匙在车里，门是怎么锁的。我想过，除非车门是自动上锁的，可是我大舅的车没这么好。或许我大舅是被害？害他的人也有车钥匙。那个人把他约到海边，开门把他拉出来。可是附近的人有说看到他闲晃，而且神志不清。我们之所以认为他精神出问题是因为他小时候放过一次高烧，几年前脑部细菌感染过。失踪后一个星期，有人在沟渠发现他的尸体。尸体已经发臭了。大家判断他是晚上看不清楚才跌下去的。他们还在附近找到疑似他睡过的痕迹，那几天他都在附近睡。

我大舅没有家室，他是和我外公外婆一起住的。他一晚没回家，第二天外婆就给我舅舅，我妈打电话了。我的两个舅舅和我妈每个晚上都拿着他的照片出去找，登了好几天的寻人启事。能说出一点线索的，舅舅都给钱回报。先是找到他的车，然后有人说看见他，最后有人报案看见尸体。海边我没去过，沟渠我没去过，整个过程都是听我妈说的。一个星期以后，我看到的是他的棺材。我外婆那时身体已经有病了，脚没有力气，她走路都得我扶着她。那天我们一家人开车到外婆家载我外公外婆去大舅的葬礼。一路上，我见外婆一脸镇定。下车的时候，她突然忍不住发声大哭，跌跌撞撞走到棺材旁边。我扶着她，她突然飞扑向棺材大哭。我看了才明白，外婆一路都在忍着。她是很能忍的女人，一生都在忍。

我大舅他是火化的，当天我外婆没有在场，因为我们担心她的身体吃不消。当大舅被推入炉子，我妈突然放声大哭。她的哭声很凄凉，我从没听过这么凄凉的哭声。我走到我妈身边，抱着她，我心里一阵心痛。我大舅是我妈妈唯一的哥哥。比起小好几年的弟弟们，他们年纪比较相近，童年是一起过的。大舅小时候就一直很疼爱我妈。哭声里好像在说，哥哥如何疼爱她，如何保护她，宠爱她。又好像在说，她还有好多事没给他做，比如她没能带他决志信主，现在突然就灰飞湮灭了。以后能再见吗？我们相信就是永别了。那是2012年的七月左右，我不记得确切的日期了。2011年12月的圣诞节，我和妈妈请大舅到我们教会一起庆祝看看表演。后来节目尾声，牧师开始宣召，请想信主的举手。那时我想问舅舅，你要举手吗？我想到有人来不及问这句话，顾虑太多结果后悔了。也有人大胆问了，就得了一人。话就在嘴边了，可是我还是没能说出口。

我和大舅舅不是非常亲的。或许我小时候和他亲点吧。有一点毫无疑问的，他非常疼我。小时候会给我买东西。我记得他送我和妹妹一件很大件的海龟图案的T-SHIRT。那会儿我还很四五岁吧，那件衣服根本不合身，穿下去能当裙子了。我记得我到海边度假的时候穿了它还拍了好多照片。我们在马六甲海边的酒店有一个单位。假期的时候，我们都会一起上去度假。有客厅，睡房，记忆中没有厨房。或许那个年纪的我也不会去的吧。好像有一年，大舅也和我们一起去了，外婆也在。不知道为什么记忆力还有这些片段，只知道那时候好开心。那种幸福和开心以后都不会再有了。后来再大点，我不喜欢大舅舅了。我嫌弃他黑，脾气奇怪。他买给我的海龟衣服不好看。他也总买奇怪的东西给我。自己也喜欢收集各种各样的玩具。他觉得新奇。我觉得他很奇怪，他是大人了怎么还喜欢玩具呢？他一点都不在乎别人的眼光，常常把他新买的玩具兴高采烈地拿给我们看。给我外公外婆说他乱花钱的时候，他就生气地离开。我外公外婆说他头脑不好，智力有点低。我是从来不觉得的，只觉得他行为，脾气有点奇怪。我外婆什么都给他担心。他年纪到了的时候，我外婆给他找对象，可他都不喜欢。有一位阿姨和外婆和我妈都很好，有时会来我们吃饭。外婆满意她的，她好像也愿意，只是我不记得大舅和她说过话。大舅自己有过女朋友，可是听说他是被利用了。他自己常常和我其他舅舅借钱给那个女人买东西弄头发。他的房间在二楼。我那会儿顽皮，常跑到他房里玩。有一天突然看见一件新的东西就拿来玩，结果给我玩坏了。大舅回到家非常生气大骂了我，我大哭。外婆就护着我说大舅太凶了吓着了我。后来听说，那件东西是他女朋友送的，心里很愧疚。那时的我也懂大舅疼我的，要不是我惹着他，他不会骂我的。大人们应该认为大舅为了一件东西和一个小孩子生气太不应该。这也是他们觉得大舅头脑不好的原因。他不善交际，生气了就发火不会隐藏。再大点，大概九岁的时候，我虽然不那么喜欢他但也知道他是我舅舅我得尊重他。

十多岁了，我和大舅越来越少见面。一段时间他会突然跑来我们家坐坐。走之前会偷偷给我和妹妹一些钱，叫我不要和妈妈说，拿钱去买喜欢的东西。我知道他并不有钱，给我们钱是疼我们，我都无法拒绝。事后和妈妈说，妈就会说，自己都没钱了还给！然后就算了。有一次他来带了臭豆腐给我们吃。我们一家人都没有吃臭豆腐的。那天我是第一次吃。我努力想爱上它，可是还是太臭了，越吃越想吐，最后只好放弃。

感觉好像是不久以前的，我们一家和外公外婆和舅舅们一起聚餐吃火锅。突然外面传来好大的响声，出车祸了。大舅猛然往外看，手里还拿着大勺子往锅里捞着呢，就二话不说放下勺子往外瞧瞧。我另一个舅舅就说他多事了，车祸有什么好看的。我心里佩服他呢。我知道他不是去凑热闹的他想帮忙的。因为我也往外看了，差点就想去看看了。那时，我就认定了大舅是好人。

电视剧 红色 -几句话

本来想看战争片的，意外找到这部红色。看了第一集不是刺激的间谍行动，不是中共和国民党之间的尔虞我诈，只是在上海法租界老百姓的故事。有点失望不过我很快就喜欢上这部剧的文艺的画面。

一开场男主角一身长衫褂子，一手是鱼，一手是菜篮子走在上海的街上，文绉绉的文艺青年样子，让我很想了解他背后的故事。其实它不算战争片，日战姿势背景。男主角徐天如福尔摩斯一样的洞察能力是焦点，在战乱时期他用自己的才能努力保护自己爱的人。背景是1937年正在和日本交战时期的上海。主角徐天有过人的观察的推断能力并且受过日本课日特种训练。后来从日本回国就隐藏起来从不参与任何间谍行动。他表面上看起来就是一个会计，文绉绉的，看起来盈盈弱弱，却有着优秀间谍的才能和身手。但他只想着过普通人的生活，逃离战事纷争，和母亲住在同福里竭力维持平静的生活。

一开始我并不大喜欢徐天，因为他一开始的时候胆小怕事，又太明事了，不像铁林那般仗义。当然一部分的原因是他不想参与纷乱当中。当中共党员向他表决死的决心，他都不敢相信，觉得他们疯了。那种精神当时他不了解。当最后还是被‘逼着’ 帮忙运那三艘船了。从此他也惹祸上身。后来田鲁宁替他死，又看到同志们几乎都牺牲了，才慢慢建立了勇气。我也不喜欢他太明白事。他明知道金哥不好却让铁林和金哥相好。他看着金哥背叛铁林却不生气，我是看了非常火大。或许他看透金哥，但是背叛兄弟这种事，他看了不生气，我生他的气啊，我开始觉得他是多么深多么可怕的一个人。在那个年代，只能这样忍受吧，像铁林这么冲动不明智而且很危险。他说过一句话，让我顿悟了，人在屋檐下，不得不低头。我想他是对的。但后来，为了田丹和他母亲，他被逼的开始他的暗杀计划。

我一开始最喜欢的是铁林。他仗义又不怕死，敢和日本人作对乃大丈夫也。他和徐天就形成了一个非常鲜明的对比。但是到后来常常为他的勇气吓到，又觉得他太极端了也太不怕事了。我并不觉得铁林少更筋不好。他是简单人，单纯，耿直，直率。单纯没什么不好的。黑是黑，白是白，心里想什么就说出来不用想多，这种人也是单纯的。你看到的就是他，他光明磊落，坦荡荡！在古代一点就是大侠人物，像萧峰，杨过那样的。只是我不明白为社么他对金哥这么好。他是抓金哥认识的。一个仗义的人为什么会要和骗子做朋友？或许他听到金刚说金哥家里穷所以就可怜他了。他了解的太少却以为已经看透彻了。结果他一路和金哥好下去。在这点上能解释但很难说得通。中间金哥还没有得到仙乐斯之前对高官的高攀不都是铁林不喜欢的吗？铁林却和他越来越好。我打从一开始都没喜欢金哥，铁林跟他好，我更不喜欢他了。认识铁林以为他会变好，其实他只想利用铁林发财而已，铁林竟然与他交心。要解释说铁林少跟筋，也太严重了。

随着剧情发展，我越看越喜欢的是徐天。一开始虽然胆小，但是我觉得是田丹让他有了勇气。为了保护他的爱人，加上看到了同志们牺牲的精神和田鲁宁的死，加上影左的一再挑衅，他变得有了勇气。他闻酒味就会醉，会晕血，色盲看不出红色，但他可以为了田丹自己切掉小指，自己去找影左受刑。我想到宫崎骏的移动城堡的。女主角让男主角勇敢不退缩。一开始出场的徐天，我看来只是一不起眼小人物而已，到最后我对他无不敬佩。他和一开场的菜场大叔不一样了，完全帅到无可救药啊！

人物台词代表XD ：

小翠：‘徐先生，这么冷静啊。’

       ：‘死老马！’

宝荣叔：‘小翠！小翠！’

徐天：‘我也不用别人帮我注意的。’

田丹：‘我叫你为什么不跑呀？’

       ：‘那你就不跑呀！’ （‘呀’的音要很重）

影左：‘徐天！！！！！！！！！！！（赫斯底里）

       ：（大笑）‘哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！’

铁林：‘这里是法租界！’

金爷：‘你才是法租界真正的大佬！’

       ：‘我不靠你，我靠谁啊！’

徐妈妈：‘天儿！你回来啦。你吃了饭没有啊？’

想不到了，谁还能加上去啊？XD

徐天写给田丹的情书，求婚信（给铁林取笑的 哈哈）。到最后第二集，田丹才看到。

写第一个字之前，我下了一百回的决心。如果天天能够看到你，已经是今世最好的福气了。田丹，我只能在纸上写我爱你，面对面说不出来。如果你问为什么，我只能说很多细碎的事情。四川北路第一次碰到，你不会相信，陪你一起租房，你也不会相信，回来就看到你在家里的阁楼上，你也不信。可是每一次，我都知道我爱上你了。你回同福里的时候，我觉得同福里才像我今世的家。和你一起走在马路上，上海的冬天也暖和一些。如果你要笑，觉得太阳会照到我心里。你那么聪明漂亮，我只是普通的菜场小会计。我每天都觉得亏欠你。想为你做任何的事情，浑身会充满力气。以前，是埋头过日子，现在，希望岁月静好，现世安稳。仗什么时候才能停啊？你竟然就住在我的头顶，住在我的家里。如果哪天我能娶到你，反而害怕起来。因为我不确定自己有这种福气。万一你突然走了，再也听不到你上楼下楼的声音。田丹，我有娶你的福气吗？


徐天毫无疑问是对田丹一见钟情的。田丹也对徐天一见钟情的。影左问田丹话那里看得出来。田丹记得他们见面的那一天因为她当下就爱上徐天了，所以才能回答得这么自然。

说我自己：

话说回来，最后几集真的好惊险。我看到一半就知道这部戏的结局，他们三个铁林，徐天，金哥。铁林是一定能活到最后的，金哥一定会死，徐天有可能会死，取决于作者编辑。如果不是小说改编，是电视剧的剧本那么徐天活着的希望是比较大的。好害怕徐天真的会死，他心脏停的时候，他晕倒在屋里的时候，还有丢手榴弹的时候。到时田丹怎么办？一直一直等却等不到徐天。我了解等不到的感觉还有被留下来的痛苦。到时又是一个人间悲剧了。不过幸好结局的好的。我害怕得很，所以一直做着坏结局的心里准备。看到徐天来见田丹我才松了一口气。不过人生的无奈让我也看开了，结局不是最重要的，过程才是最可贵的。这句话，我到这几年才明白。因为往往结局不好，但是在过程中你已经得到很多了。

二月十七

走吧。去找阿公，找你的女儿们，
你的父母兄弟姐妹，你的朋友，找我妈和我外婆。
看到我妈就说我很好。
我知道她在那里比世上任何地方都好。
你也会是的。
看到我外婆就说想我最近想她的梅菜扣肉了
还有算盘子和酿豆腐，
仅此而已。

现在您一定很辛苦。
我求上帝快快带你走
就按照上帝的时间。
别让你托着难受。
不要像我妈和外婆一样那样受苦。
你走吧，不要怕想我们。我们很快会再见面。

我承认我生气了。我怨了。
怨上帝。我发泄了。
不到两年啊。
好啊，都死吧。
都带走吧。
一时真没办法顺服啊。
我求上帝怜悯我一时的怨气。
以为自己有准备了，可是真的听到的时候，还是不能接受。
虽然我是有预感的。
因为并不是毫无预警的。
所以我才和您合照了。
所以我才不后悔让您吃冰淇淋了。
所以你要吃什么我都没阻止。
爸爸说你不听话，我都站在你那儿。
因为我是有预感了。

这关您大概过不去了。
能过，那是最好。
不能过，您也好休息了。

您一生好福气啊。
儿孙，曾孙都有了。
只可惜最后一刻不能都在您身边。
我在这里看不到您。
心里忐忑，不知道什么时候会传来您的消息。

我脑袋瓜里的思索1-命中注定

华人说：‘人个有命’。有人的命好，有人命不好。生死有命。西方人说的是命运。西方人不比华人算命的少。就我知道的就有塔罗牌，水晶球。华人的算命更是五花八门，有八字算命，看面相，看掌纹，八卦图，阴阳论，风水等。我身为基督徒自然也相信命定因为圣经里圣经有：‘按照命定，人人都有一死，死后且有审判。’‘上帝从一本造出万族的人，住在全地上，并且预先定准他们的年限和所住的疆界。’
‘凡事都有定期，天下各樣事務都有定時。
生有時，死有時；栽種有時，拔出所栽種的也有時’

不同于宿命论，我相信预定论。上帝预定我们的人生，但上帝在预定之上，他能改变预定的。当然圣经反对算命，占卜和交鬼，而且上帝非常厌恶算命。以我的了解，圣经中只有一处记载以色列国第一位王扫罗王去找巫师交鬼。这个扫罗王爷因为违逆上帝下场凄惨。其实他本来就不是上帝所选也不合上帝心意的王。圣经很多地方都说了上帝痛恶人交鬼算命。

前些日子我很彷徨，到底有没有命定这事。在基督教里，普遍聊‘命’这种事是忌违的。说：命好，命不好也是最好不说就不说的。所以那时我只能自个儿苦恼。为甚么有人的命这么苦，有人命这么好。我觉得我母亲的命就不好，走得太早了，病得也很辛苦。那时看着她生命一点点流逝我非常痛苦。我妈身体一直都有些病痛。年轻的时候有甲状腺肿大，后来也持续复诊和吃药。她也常常说自己命不好。他说我外婆命也不好，一生庸碌侍候我外公，到晚年能歇下来的时候又身体有病，吃不好有睡不好。算命其实能算出的是一个人一生的生死关卡，他们不能准确的算出一个人的死期。比如几年纪念有一关。如果算到第几年大凶，有些算命的会说比较斩绝的话比如，数已终之类的。我妈年轻时有一关凶险的，她和朋友上山露营迷路了好几天，幸好最后被拯救了。我想或许我妈就过不了那关走得早了，那关对我们那时来说是来得不是时候，又凶得很。。我为此很自责，没能好好照顾她。

其实我觉得很多问题基督徒不能回避，不能害怕去聊。基督徒不聊，其他人一样会聊。不了解的话应该去了解了再聊而不是完全回避。就像同性恋和变性也一样。几十年前，这些人都是被教会忽略的群体。教会拒绝去聊这方面的问题，只说那些是罪然后排挤他们。在很多问题上，教会应该采取主动而不是被动。我观点是，教会不能对社会现象冷感反而应该比其他人更敏锐，否则何谈影响世界，做世界的盐和光？在面对社会问题的时候，应该把耶稣的态度拿出来。很多人想知道基督徒怎么想因为大家想知道上帝怎么想的。不是 ‘我们只负责每个星期敬拜上帝’，不是到了无法回避的时候，才被逼着站出来说话。人如果在教会找不到答案就会到外面去找，难道这有比较好吗？对社会问题冷感是现代教会的通病。在历史上看，教会一直都很积极的帮助有难的人，尤其在战争的时候，建医院学校孤儿院。志愿队第一个冲到前面的就是基督教团体。现在，仍有基督团体服务社会但明显少了。是爱心冷淡了吗？我一直认为圣经里说的末日人的爱心冷淡不是指外邦人而是指基督徒。

回归主题，杨绛在《走在人生边上》里写：如果命中注定，又何必算？有一个在上海的算命家算到自己今年会横死，就逃到香港去趋吉避凶。那时在中国在抗日，他正逢戒严的时候被子弹射死。西方人有一句话，一个人注定被吊死就不会被淹死。冥冥之中必有主宰，上帝就是那位主宰的。如果上帝要你如此，你以为你能避的掉吗？看来算命根本毫无益处。只是为了满足人的好奇心罢了。也是人不相信上帝的原因，人对人生充满不安全感所以想要控制人生。如果人生是舞台，把角色演好就是我们的剧本。上帝讨厌算命占扑，因为人不信任上帝这个导演的表现。而且，很多算命的身边有邪灵或小鬼在身边，也就是交鬼。人和鬼打交道，那是上帝所恨的。人和鬼有何相干。上帝的人更是和邪灵誓不两立。就连孔子也和喜欢谈鬼的樊迟说：‘产敬鬼神而远之’。这里的鬼神指鬼而已。我也痛恨算命的。所谓天机不可泄露。那些泄露太多的，迟早有报应。有些事情上帝把它隐藏起来是有原因了。或许因为我们无需知道，对我们也没有任何好处反而有害。我在这点上已有所领悟。知道得太多不应该知道的不是件好事。好奇心杀死猫。有些生来有阴阳眼的人，或是第三只眼被打开的人看到灵界的东西而生活严重受到干扰。很多时候上帝不要让我们知道是为了我们好。我看起来好像在卖乖，可事实上那是智慧。不如脚踏实地摸着良心走完一生。我记得在射雕英雄传，郭靖妈妈对郭靖说：‘只要一生行事无愧于心，就不枉在这世上走一着。’

十年

从去年开始，我就开始数着十年。那些唱着我青春的歌十年了。曾经让我着迷的逍遥哥哥十年了。那些我追过的偶像剧剧十年了。小学毕业十年了。那些青涩的脸孔变漂亮了，那些年轻的容颜有了岁月的痕迹。十年过得后知后觉，十年后恍然大悟。小孩变少年，少女变主妇，帅哥变大叔。韶华易逝，红颜易老。我已经害怕自己变老，害怕自己一辈子都得一个人过。

十年其实是很长的时间，长到可以改变很多事，可以改变很多人。十年前执着的，害怕的，担心的或许已经不再重要因为没有人在乎了，或许没有人记得了。

十年可以让人在内在外在变了另一个人似的。如果连一个人性格和习惯都会变，我很害怕我会认不出你。我害怕在你身上找不到一点痕迹，一点线索告诉我你就是当年的那个他。在平凡的日子里，我们一点一点被消磨。可怕的就是一点一点的改变在每天的生活里。如果你变得面目全非，我该如何认得出你？是否只能在陌生人的身上寻找你的影子？可怕的是，世界上有无法兑现的承诺有来不及实现的诺言，原则和信念也能动摇。曾经许下的承诺可以不用遵守。一张纸，一个签字两个曾经深爱的两个人可以从此形同陌路。这世上有什么是永恒的？值得我去为了它付出？

有一人说过，回想过去的十年让他感到伤感。就像他毕业的时候回想校园生活感到悲伤。但现在当他会想起在校园的日子，他感到很幸福，很珍贵。或许在下一个十年当他会想起这个十年他或许他也会有同样的感受了。有些事情现在回头看的时候很伤感，但当我们走得够远，或许下次回头看的时候，我们会会心一笑。

十年了，我们长大了，我们变得不快乐了。为什么？因为我们知道得多了。知道太多，看得越清楚那并不是好事。傻人有傻福。当我们问为什么，我们的生命能承载多少答案？上帝可以告诉我们答案，可是我们承受得起吗？以前我执着于寻找答案，问得我筋疲力尽。现在我都不问了，因为我知道上帝把一些事情隐藏起来对我是好的。只是已经知道了的事我们不能不知道。我们明白了一些事，我们失去了童真。有些事情发生后，我们无法再像以前那样容易笑。一些你以为永远不会失去的人从你身上被强行拿走了，你跌倒了，你学会了，他也走了。或许这是成长的代价。

我小时候思考过的哲学问题之一：灵魂会转换吗？是否我死了，我的灵魂会到另一个人身上继续活着。当然那是小孩的意象天开。但是，有时候我们看见十年前的自己就站在自己面前。我们以为我们忘了，但我们总能一眼就认出来。那不是我吗？我们何尝不是常常在自己的孩子或是小辈的身上看见当年的自己。我们教训他们是不是也在教训当年的自己，好像在凶一点就能骂醒当年的自己。他们又是不是像当年的我们那样顽固。十年间，多的是遗憾，多的是叹息。十年前的自己站在我们面前，我们还是无能为力。

有人说，已经发生了的事是唯一有可能发生的，所以没什么可遗憾的。有点像宿命。但我就是不能苟同。我是相信命定的。我相信的命定是活的不是死的。命定是能够改变的。人生确实充满遗憾。我们没有在对的时候做该做的事情，我们错过了。我想那句话只能是虚假的安慰话。我们还是感到遗憾。
只是有时候，没有对错，只是关乎你的选择。你选择了这条路，再难走跪着也要走完。那不是遗憾，是后悔。‘这世上没有绝对的对错，唯心而已。’这句话不是说这世上没有对错之分，可以想做什么就做什么。而是说，当我们不知道怎么做才好，我们可以凭借自己的良心做事。

我一直很佩服那些牺牲自己生命去救别人性命的人。可能他救的是一个朋友或许是一个陌生人，我都非常敬仰的。你没有去考虑对方是否值得让你牺牲。对方是好人坏人？是富贵的人还是贫贱的人。你没有去计算得失利益，值不值得。你甚至不认识这个人。你牺牲并不是因为他是谁，而是因为你是谁。一个人可以为别人可以做到如此地步甚至丧掉自己的生命。这世上没有比这个更大的爱了。我一直认为这是最理想的死法。死就要死得有价值。不是每个人都有机会遇到的。可是如果我遇到了，我会选择牺牲吗？如果我有机会遇到，我想我会用一辈子去准备那一刻。我觉得一个人修养最高层次就是懂得舍己。一个连死都不怕的人，才是最逍遥的人。如果有一天我真的遇到了那一刻并且做到了，请为我感到开心。

十年，我更清楚的看到什么值得我肝胆涂地。